在春天的夜裡，我甦醒了，天空中飄著淡淡的百合香，像一隻蝴蝶，快樂飛翔。

　　想喝咖啡，想你如咖啡般，醇香、馥郁、溫暖的味道。

　　沒有你，我的內心不會快樂，我會死的，不要再欺負我了，好嗎？疼愛我，溫情我，關懷我，寬容我，好嗎？

　　那時，年輕，敢賭，敢冒險，因為年輕而勇敢，因為勇敢而年輕。

　　說了那麼多，所有的都是廢話，其實，只想說一句，我愛你，我想你，卻始終沒有說。

　　夜讀拜倫的《好吧，我們不再一起漫遊》，深受感動。

　　好吧，

　　我們不再一起漫遊，

　　消磨這幽深的夜晚，

　　儘管這顆心仍曖著。

　　儘管月光還是那麼燦爛。

　　因為劍能夠磨破了劍鞘，

　　靈魂也把胸膛磨得難以承受，

　　這顆心啊，

　　它得停下來呼吸，

　　愛情也得有歇息的時候。

　　雖然這夜晚正好傾訴衷腸。

　　很快，很快就要天亮。

　　但我們已不再一起漫遊。

　　踏著這燦爛的月光。

　　你生我氣了？聽你的話，似乎是對的，有道理，過兩天才感知完全是混蛋話，好像我快進棺材似的。

　　其實，只要開心就好。沒有我們想的那麼複雜。

　　沒有你的電話，我等一天、兩天、三天、四天、知道這次似乎是真的要失去你了，永遠的失去你，這讓我無法忍受，漸漸感到生命中失去了最重要的一部分，流失了最珍貴的一部分，深深的失落和心疼。每一次電話響起，都希望是你的，每一次看到手機，都希望有一個未接的電話，是你的。

　　“你多保重吧！”這話聽起來像是要永遠告別似的，我不能接受。

　　不提了罷，這事想起來，令人徒增傷感。更多的悲傷。

　　我不喜歡北方，不喜歡北方的北京。

　　這裡的天是昏黃的，灰霧迷濛的。太陽也照射不過來的，只有一團慘慘的光，掛在半中天像一張霜婦的臉。

　　人在灰霧中行走，不敢呼吸，只怕一吸氣，就被塵土嗆住。

　　在這樣的城市，讀杜拉斯的文字，讀她的文字是需要酒的，需要酒來化解，溶化心中的煩燥，鬱悶，緊張和悲傷。

　　也許酒才是我忠實的伴侶。

　　我想念南方。想念南方的花草、陽光、藍天、水、和濕潤的空氣。

　　沒錢一定生活不好，有錢也不一定能生活好。

　　快樂、自信——是用不斷的勝利堆積起來的。

　　一直後悔那天中午，在你房間吃飯時，由於羞澀。看你快吃完第一碗，沒好意思接過你的碗，給你盛碗飯。

　　我以為，我們會有很多的時日在一起吃飯。

　　如果可能，我願用一世的相知，換你半年甚至一天的歡愛。

　　你還沒愛我，我怎麼敢老？

　　只敢遠遠地看你，怕走近你，害怕傷心，怕你會傷害我。

　　今日大風，降溫70C。

　　愛到骨髓。

　　為什麼我的情緒總是被你左右，你高興，我開心，你不開心，我心中就黯然不安？

　　在今天，我要把我的心給你，我要寫一篇美麗的言辭給你。

　　我想跟你走，你要等我。在我到來之前，你不要喜歡別人，不要愛上別人，因為你是我的，我是你的。我要的是你全心全意的愛。佔據的是你的全部身心。這是上天的注定，相信我一個女人來自生命深處的聲音，正視生命本能的昭示，不要再逃避，等我。

　　一直以來，我是隨遇而安、走中庸之路的人。謝謝你春節等我，為我守了十天的“貞潔”。

　　我想有一天，我要在雕刻時光旁邊，買一套房子住著。這樣，我不必打車穿越整個市區，從東到西，去泡咖啡館，就為了接觸那些木製桌椅；聽那些有一搭沒一搭、飄進耳膜的聊天；看那些臉上洋溢著熱切慾望，嚮往而又故作矜持和閒散的男人、女人；聞那些飄浮流溢在空氣中溫暖曖昧的咖啡香；感受一點陽光或燈光的溫暖；慢慢啜飲一杯苦澀中微帶甘甜的西柚汁，它使我安靜而迷惑。在這裡，在此處能找到同類或同伴，不需要認識，不需要說話，我就能感到身融其中，不再孤單寂寞。

　　你躺在這，對我就是一種誘惑。讓我愛從心起，甜與柔從心中升起，只想抱你，親你，和你躺在一起。

　　——我想你

　　——我想哭

　　——我想哭

　　——聽一首歌好嗎？(話筒近一點)能聽清嗎？《阿朗的故事》

　　——我想你

　　——傻孩子。

　　接他電話好開心。星期二下午，心跳開始加速，坐立不安，想你會不會來，會不會給我來電話，我給他電話合不合適？他如果真來了，我去不去接他？送一束玫瑰，還是一支鬱金香比較好，鬱金香高貴優雅，還是送鬱金香。天氣又冷了，他來會不會冷？

　　——那天你病了嗎？

　　——沒有，想你又沒辦法見到你，所以難過。

　　——我星期四去長沙，你能來嗎？

　　——我找不到理由離開。

　　——你孩子？

　　——我週末來北京。

　　我來北京，

　　-——我來接你。

　　——不用啦。